|
Давайте посмеёмся над собой!!!
|
|
| busik | Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 04:34 | Сообщение # 1 |
Группа: Мастера
Сообщений: 604
Репутация: 135
Награды: 0
Статус: Offline
| Я вот тоже решил пофлудить и предлагаю писать здесь забавные истории, произошедшие с нами.
Сразу просьба с БАША и подобных ресурсов не пишем - по честному, про себя!!!
Начну с себя:
Я музыкант, клавишник. Одно время график репетиций был очень плотным( по 8-10 часов в день).
У клавишников , пианистов есть такая проблема: если неправильно расположены руки на клавиатуре,
то после долгой игры начинает болеть запястье( происходит медленное, незаметное растяжение связок).
У музыкантов это называется "переиграть руку". Это предисловие... Идём с репетициии, 5 человек, в том числе и девчёнка-клавишница. Я обращаю внимание, что у меня сильно болит рука, значит неправильно стоит или подставка для клавиш или микрофонная стойка, к которой я периодически наклоняюсь когда подпеваю.И в этот момент задумчиво потирая руку выдаю: "Что-то у меня плохо стоит!(про себя думаю или клавиши или микрофон) А вслух добавляю" рука быстро устала..." Потом я минут 10 пытался объяснить РЖУЩЕЙ компании, ЧТО я имел ввиду!!! Моделисты продолжайте 
Кривость рук - и никакого мошенничества!!!
|
| |
|
|
| ByPassing | Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 05:19 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи+
Сообщений: 787
Репутация: 182
Награды: 0
Статус: Offline
| Производственный участок в "почтовом ящике". Идут КСИ - контрольно-сдаточные испытания. Дело движется туго - прибор сырой, процесс не отработан, много сбоев и задержек. Испытатель - молодой парень - никак не может настроить систему из двухлучевого осциллографа, фазометра и частотомера, чтобы, согласно инструкции, зафиксировать и записать в протокол результат измерения фазового сдвига (синхронизация "не идёт").
Контролёр - молодая девчонка - измаялась ожиданием и сбежала к подружкам, собравшимся в противоположном конце участка, метрах в сорока...
Участок забит людьми, человек с полсотни - все заняты работой.
Вдруг, среди производственного шума и гула, раздаётся дикий крик: - "Светка! Беги скорее, пока стоит!!!" и ответный вопль с другой стороны: - "Сейчас! Бегу!!!" Над участком зависает десятисекундная тишина (как в вакууме), а потом участок взрывается хохотом... "... я сам там был - мёд-пиво пил, у моря видел дуб высокий..."
Если ты сумел об этом подумать, то сумеешь и сделать!
Нарушение правил форума!
Сообщение отредактировал ByPassing - Воскресенье, 17.05.2009, 05:23 |
| |
|
|
| busik | Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 05:35 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Мастера
Сообщений: 604
Репутация: 135
Награды: 0
Статус: Offline
| Работал в летнем кафе музыкантом. Опять тем же коллективом из 5 человек. У басиста мама работает медиком, поэтому он один умеет делать уколы. Это предисловие...
Лето, жара, полное кафе народу. Одна из официанток должна лежать в больнице с чем-то вроде ангины, но кто же пропустит хоть один день в сезон. Вобщем она отпросилась под клятвенное обещание, что во время работы ей будут делать уколы. Инъекций две, но вторая "горячая" и вводить её нужно оооочень медленно, минуты 4-5.
Когда подошло время делать укол, мы закончили играть и включили магнитофон( лёгкий фон в зале).
Лёха( наш басист) заходит за перегородку барной стойки( обычное ДВП) , туда же заходит официантка, слегка наклоняется и он делает ей уколы. На проходе к барной стойке, чтобы никто случайно не заглянул, стал сам хозяин бара с видом охранника, сложив руки на груди...
За перегородкой шла примерно третья минута введения горячей инъекции, она кстати очень болючая.
Далее происходит следующее: в магнитофоне кончается кассета, в зале наступает тишина и раздаётся молящий стон официантки: "Лёха, высовуй, я больше не могу!!!"
Хозяина как ветром сдуло, выходящему из за перегородки басисту аплодировали все!!!
Кривость рук - и никакого мошенничества!!!
|
| |
|
|
| profiler | Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 06:14 | Сообщение # 4 |
Группа: Мастера
Сообщений: 1253
Репутация: 225
Награды: 0
Статус: Offline
| ну, было одно время у меня одно увлечение - висеть в mIRC-е под женским ником и разводить парней. как-то занимался я этим на работе, попался один чувак на удочку, крутой такой, самоуверенный, сразу видно что хотелось бы ему сделать моей "героине"  . а на улице жара, градусов 40 в тени, я жалуюсь что якобы вся вспотела, бла бла бла, он мне советует раздеться. к его удивлению я соглашаюсь, после чего чувак предлагает перейти в яхуу мессенджер, чтобы могли воспользоваться вэбкамерами и увидеть друг друга. я опять соглашаюсь. но с условием что первым покажется он. через минуту я уже вижу чувака - раздетого до пояса, с голодным взглядом. тут меня осеняет гениальная мысль - я зову всех парней из офиса - а их было человек 16, все встаем перед камерой в три этажа и начинаем махать руками. надо было видеть лицо парня когда он увидел 16 рож, дико ржущих над его наивностью... из этой серии у меня есть еще пара историй, более смешных, но счас лень перебирать пальцами
|
| |
|
|
| Iroqez | Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 12:51 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 441
Репутация: 75
Награды: 0
Статус: Offline
| Просто переложу из другой темы:
"Был у меня такой автоматик
Менял квартиру и использовали мы с друганом "пирожок" от фирмы, колеги, который был в отпуске. Чтобы не помять АК, положил я его на полочку в кабине над головой и забыл там. Вещи перевезли, иашину на стоянку. Выходит колега из отпуска, забирает машину и подбрасывает другого сотрудника. Останавливаются они на перекрестке, на зеленый колега газует, автомвтик сваливается с полки - прикладом водителю на руки, соответственно дулом пассажиру в живот...
Ну дверцу он открыл на ходу, хорошо ремень не дал выпрыгнуть. Водила по тормозам, хватает автоматик и из кабины, типа разбираться:"Ты чего мне подсунул?!" Пассажир, отстегнувшись, выскакивает из кабины и перебежками в кювет. Дело на оживленной трассе, типа кольцевой в Москве, водители врвссыпную - кто в кювет, кто в ограждение, а кто и по газам... Пробка на 2 часа, автоматик погиб при "экспертизе".
Вот такая вот история, а вы говорите "не точная копмя", "не в масштабе"...
|
| |
|
|
| Капрал | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 21:41 | Сообщение # 6 |
Группа: Опытные
Сообщений: 248
Репутация: 32
Награды: 0
Статус: Offline
| Поехал как-то в гости к дядьке в Москву,и как раз попал к нему на день рождение.Ну собрались родственники,тост за тостом,короче все ясно без подробностей .Дальше - утро,просыпаюсь,головка бо-бо,захожу в зал,там сидит племяш,тогда ему было лет 9,и смотрит мультики по DVD.А мультики наши,советские,снятые по мотивам басен.И идет как раз мультик "Про пьяного зайца",точное название не могу вспомнить,надеюсь кто из старшего поколения,поймет.И вот,идет заяц пьяный по лесу,шатается,песни поет и племяш оборачивается ко мне и говорит:"А вы вчера такими же были,как этот заяц.."
Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной - и слава Богу!!!
|
| |
|
|
| Satan | Дата: Вторник, 19.05.2009, 02:06 | Сообщение # 7 |
Группа: Опытные
Сообщений: 1072
Репутация: 116
Награды: 0
Статус: Offline
| История такая, ранняя весна на Кольском полуострове, а стало быть много солнца и много снега. Едем в маршрутном автобусе из г.Никель (тот что на границе с Норвегией), дорога совершенно однообразная, вокруг снежная тундра и узкая полоска дорожного полотна. Все скучают, кто похрапывает, кто почитывает. Вдруг автобус останавливается. Народ оживает, может чего случилось? Да нет ничего страшного не случилось, просто водила остановился, может чего с техникой? Точно, одевается, берет ворох газет, выходит, обходит автобус и исчезает под лобовым стеклом. Народ оживлен, мол когда уже поедем, до Мурманска еще часа два ехать а то и больше. А водитель на самом деле спокоен, автобус в порядке и все хорошо, да вот только приперло его покакать, а как это сделать на такой дороге - правильно, сесть прямо под капот, так что бы пассажиры тебя не видели. Встречных тачек не дождешься, так что сиди и справляй свои дела, лишь бы одежка была потеплее, да газетка в руках. Вот он так и сидит, и почитывают газетку, а пассажиры оживленно переглядываются. Но просчитался водила, на ручник автобус он не поставил и его автотранспортное средство бесшумно начинает отъезжать назад. Мы сидим, чувствуем что автобус тихонечко катится, а водителя за рулем нет, народ начинает возмущаться, типа чего он там делает, но уже через несколько секунд все узнали чего "он там делает", мало того узнали - увидили. В салоне воцарилась мертвая тишина. А водила спокойно дочитал газетку, выдавал последние остатки завтрака или обеда, использовал печатное издание по другому назначению, встал, застегнул штаны и обернулся, вот тут-то все в автобусе как заржут. Как результат - мы очень быстро доехали до Мурманска!!!!
|
| |
|
|
| slider2000 | Дата: Пятница, 12.06.2009, 00:04 | Сообщение # 8 |
Группа: Опытные
Сообщений: 786
Репутация: 218
Награды: 0
Статус: Offline
| История эта случилась в Казахстане на сборах дельтапланеристов. Есть такое правило - если летаешь на высоте больше 100-150 метров, то у тебя обязательно должен быть спасательный парашют - иначе на старт не выпустят. Купол в сложенном состоянии располагается на подвесной системе дельтапланериста и цепляется карабином за сам дельтаплан. В случае чего парашют вручную выбрасывается (никаких "колец" дёргать не нужно), открывается и пилот приземляется вместе с дельтапланом. Высота старта на алматинском дельтадроме Ушкунур около 1000 метров от уровня земли. То есть стартуешь и под тобой уже 1000 метров Так что без парашюта летать уже нельзя. Но один спортсмен (зовут его Валера) из нашего клуба приехал без своего купола. Выпросил парашют у "местных". Ребята дали ему перешитую под нужды дельтапланеристов обычную "запаску". Даже в уложенном виде обычная запаска по размерам ещё тот кулёк! Стандартый спасательный парашют дельтапланериста раза в два по толщине меньше. Прицепил его Валера на подвеску спереди - прямо на брюхо. Народ со смеху покатывается - "беременный" одним словом. Но вот Валера выходит на старт, разбегается, стартует и летит. Отходит от склона метров на 50 и народ видит как от подвески отваливается парашют!! Дальше всё как по нотам - купол наполняется, дельтаплан тормозит в полёте, клюёт носом и медленно приземляется на парашюте метров на 100 ниже старта под витиеватые и громкие матюги Валеры. Так Валера стал первым и единственным "мужиком с выкидышем". Его так и называли потом. Даже те кто не был свидетелем этого курьёза и то в разговоре упоминали Валеру не иначе как "который с выкидышем".
Влюблённость в Небо ты, земля, прости нам
Мы все, чуть-чуть возможно, но со сдвигом.
Ведь сросся каждый с Су-шкой или МиГ-ом
И кровь у нас, наверно, с керосином...
(с) Николай Анисимов
|
| |
|
|
| Бомбардир | Дата: Пятница, 12.06.2009, 00:26 | Сообщение # 9 |
Группа: Опытные
Сообщений: 53
Репутация: 12
Награды: 0
Статус: Offline
| Класс!
Жаль, у меня таких историй мало, вот одна есть.
Кто хороший дачник-поймёт.
Решил я арбузы посадить. Купил семена, да экзамены начались. Попросил бабушку их посадить. Ну, как положено, бабушка землю положила в горшок, песка насыпала(арбузы песочную землю любят). Смотрит - в мешке зола просеянная лежит. Ну, бабушка и насыпала в горшок это удобрение. И как подобается, чтобы лучьше росло - полила...Воооот...Хорошо, что вспомнила, что у нас ремонт был, и это - ЦЕМЕНТ! А то бы, когда это масса высохла, пришлось бы молотком отбойным выбивать ростки.
Бывший Прикол.
Единственный подсержант на форуме.
|
| |
|
|
| KRABIK | Дата: Пятница, 12.06.2009, 00:53 | Сообщение # 10 |
Группа: Опытные
Сообщений: 162
Репутация: 30
Награды: 0
Статус: Offline
| Когда у себя во дворе играл в футбол то после хорошего удара мячик залетел в огород и подавил помидоры .Потом приехала бабушка и спросила:
-Что случилось?
А я ответил:
Я в футбол играл.
А она потом заставила подвязывать и поливать помидоры.
Каждый ошибается-но в меру своих возможностей!
|
| |
|
|
| mnj | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 03:10 | Сообщение # 11 |
Группа: Опытные
Сообщений: 31
Репутация: 10
Награды: 0
Статус: Offline
| Предисловие
Лето 90-го года. Еду я как-то на каникулы домой. Начало августа, Питер. Билетов нет никаких, ехать нужно в Крым. Денег в наличии 28 рублей с копейками - одна бумажка 25 рублей и одна 3 рубля, мелочь в карманах. Билет в плацкартный вагон (при наличии) стоил бы 20руб. 50 коп.
История
Приезжаю на Московкий вокзал за полчаса до отхода поезда, их 2 было - 7-й и 315-й, 315-й уходил первым, в районе 5 вечера, семерка ровно в 8 вечера. Поезда нет. Проходит время отправления - поезда нет. Объявление по громкой: "Поезд тра-та-та задерживается под посадку...будет объявлено дополнительно". Подходит время подачи семерки - ее тоже нет и то же объявление по громкой. Вдруг, время примерно 19.40 - объявление: "Поезд №315 подается под посадку к такой-то платформе, такая-то сторона!". Толпа народу бежит в названном направлении. Через 5 минут народ уже рассосался по вагонам. Я достиг плацкартного сектора, присмотрелся к проводнику (примерно моего возраста, то есть студенческого) и спросил: "Найдется свободная третья полка?". В ответ слышу:"Тридцатник". Я ему: "Четвертной дам, больше нету ничего". Проводник глянул на меня:"Студент?". "Ну да". Проводник:"Свой брат. Сейчас посажу. Но больше скостить не могу, извини!" (так я догадался что он студент Ленинградского института инженеров ЖД - ЛИИЖД).
Посадил он меня, слава богу, на обычную верхнюю полку (не боковую). Поехали.
В соседях у меня семейство туристов - папа, мама, а также их отпрыск лет 16-ти, которые в составе организованной группы ехали в какой-то санаторий в Евпатории. Первым делом мои попутчики уселись питаться, завалив столик всякой снедью в три этажа. У меня же из еды: мелочь, копеек 80 на чай с таком и две пачки "Беломора". Из духовной пищи - единственный номер журнала "Огонек", который мне сунули в последний момент провожавшие меня институтские друзья (такие же безденежные, как и я). Хорошо, что перед вокзалом успели поесть в чебуречной.
Попивая пустой чаек с "Беломором" на закуску, читая "Огонек" от корки до корки и впадая в максимально продолжительный сон, я проехал вечер и весь следующий день. Все равно, на оставшиеся 3 (три) рубля на стоянках купить было нечего. Мои же соседи плотно завтракали, обедали , полдничали и ужинали, перемежая свою бесконечную трапезу сном и чтением газет вроде "Аргументов и фактов". Ремарка. Мой благодетель-проводник из признаков работника ЖД имел форменную серо-голубую рубашку и значок на ней (крылья с колесом), остальная одежда - "треники" с пузырями на коленях и шлепанцы. Его напарница, ехавшая в одну сторону за казенный счет, также на каникулы (явно студентка ЛИИЖД), одета была как положено, да еще с иголочки - форменная тужурка с птицей, форменная юбка, белая рубашка, галстучек и сверху пилотка Время близилось часам к 11 вечера, вторые сутки в дороге. Мои соседи спят, я же, залившись чайком и закусив "Беломором", перечитываю в сто двадцать пятый раз свой "Огонек" лежа на своей полке.
Вдруг меня кто-то осторожно дергает за ногу. Вылезаю из-под журнала и вижу эту самую проводницу, с иголочки одетую.
- Жрать хочешь? - спрашивает она.
- А то...- отвечаю я.
- Идем.
Приводит меня в служебное купе. Там сидят два проводника из других вагонов и мой благодетель. На столе стоит штуки три поллитры и закуска: две корочки черного хлеба, два вареных яйца и две луковки. Мне, как голодному, отдали корочку хлеба и оба яйца. Вот так люди поделились последним!
Проснувшись рано утром (истекают вторые сутки поездки) я увидел в окно большие бетонные буквы: "КРЫМ". Ура! Еще немного продержаться!.
Попутчики вставали рано, чтобы пересесть на электричку, идущую в Евпаторию. Завтрак. Юноша, отталкивая от себя половину жареного цыпленка, заявил матери: "Не хочу! Не буду!".
Я уже закинулся чайком и папироской, лежал на полке и смотрел свой журнал. Растерянная женщина вслух начала рассуждать: "Не выбрасывать же, а то пропадет...". И тут ее взор попадает на меня:" А...может быть...вы съедите?"
Я с достоинством ей:"Спасибо, не откажусь!" и быстренько с полки вжик! Она с такой же скоростью сервировала место для меня. Я еще раз сказал ей спасибо и приступил к цыпленку. Очевидно, ей было неудобно молча смотреть, как я пожираю ее цыпленка, поэтому (для поддержки беседы) она спросила:
- А вы, наверное, студент?
-Ага, - ответил я, похрустывая цыплячьими костями.
- То-то я смотрю, вы ничего не едите!
|
| |
|
|
| Vargon | Дата: Четверг, 23.07.2009, 09:32 | Сообщение # 12 |
Безумству храбрых – венки со скидкой!
Группа: Модератор
Сообщений: 1213
Репутация: 282
Награды: 0
Статус: Offline
| У меня был случай в моей курсантской жизни. После атлантической морской практики на учебном корабле Смольный мы пришли в Кронштадт. После похода всем нам был положен отпуск, но в отпуск выписывали литерный проезд только на железную дорогу и тратить двое суток на дорогу в один конец, было просто глупо. Созвонившись заранее с родителями я предупредил, чтоб меня встречали в областном аэропорту. Заранее приехав в Пулковский аэропорт, начал шариться по аэропорту и случайно встретил ещё одного курсанта с которым вместе проходили практику, но из Калининградского училища, который тоже летел домой куда-то в Россию. Как водится решили это дело отметить и слегка засиделись. Кинулся только тогда, когда вдруг услышал, что посадка на рейс уже закончилось. Ломанулся к стойке, упросил молоденькую девушку пустить меня на самолёт, сделав упор на женскую жалость о судьбе бедного курсанта который пол-года не видел земли и которого родители ждут, а девушка выплакала все слёзы. Лететь я должен был на автобусе с крыльями ЯК-40. На поле они стоят достаточно далеко на отшибе от аэровокзала и пассажиров везут автобусом. Возле накопителя какие-то пассажиры грузились в автобус, но рассудив, что поедут они нескоро, а времени нет, я рванул напрямик через поле к виднеющимся вдали ЯК-40 и АН-24. Благо со школы я занимался "охотой на лис" и в межучилищных спартакиадах занимал призовые места на стайерских дистанциях в 3 и 5 км. В общем, я рванул не глядя по сторонам, как Электроник- по кратчайшему расстоянию, через взлётную полосу и какой-то заборчик. Почти добежав, увидел что какой-то ЯК-40 уже взлетел, сердце упало. Увидел возле АН-24 какого-то техника начал вслух возмущаться, что мой рейс взлетел раньше. Мужик посмотрел на меня, покрутил пальцем у виска и говорит: твой рейс вон стоит готовится к взлёту. Поняв, что ещё не всё потеряно я рванул последние 100 метров так, как никогда в жизни. В этих самолётах трап находится в хвосте и салон от багажного отделения отделяется шторой. Влетев по трапу в самолёт и отдёрнув штору я охренел: в самолёте никого небыло. Слегка отдышавшись поставил сумку в багажник и сел на своё место и только тут в самолёт поднялся экипаж и стали заходить пассажиры. Оказывается, что тот автобус был как раз на мой рейс. Но эта история на этом не закончилась.
Самолёт делает посадку в Минске, примерно пол-часа все пассажиры, что летят дальше, шарятся по аэропорту. После этого нас везут обратно и в автобусе я вижу солдата с очень знакомым лицом. Это оказался знакомый с моей улицы, который дембельнулся. Мы начали обсуждать нашу встречу и поступило предложение отпраздновать это дело. Как оказалось у моего знакомого пол-сумки было забито всякими хорошими напитками типа коньяка, бренди и зубровки, но небыло закуски. А у меня же наоборот, в сумке было достаточно много всяких деликатесов в виде немецких и польских консерв, и малоизвестных в то время у нас, колбас типа салями. Кроме того в Питере купил на дорогу цыплёнка табака. В общем полёт прошёл достаточно быстро и весело, при подлёте к Кировограду, его дембель и мой отпуск, с нами уже отпразновало половина пассажиров и стюардесса. Но в самый последний момент перед посадкой, я вдруг почувствовал острую необходимость сходить в гальюн. Кто летал на таком самолёте знает, что туалет там очень маленький и очень неудобный, в него даже заходить неудобно. И вот в самый ответственный момент я услышал, как по трансляции произнесли "пристегните ремни, наш самолёт производит посадку". Пристегиваться мне не было чем, все мысли были, как удержаться, когда самолёт начал заходить на посадку, резко завалившись на крыло. В общем приземлился я в туалете, в позе краба, упёршись ногами в переборки и уцепившись за что-то руками. Надо было видеть глаза стюардессы когда я оттуда вышел. Ну а дальше уже ничего интересного: встреча с родителями поездка домой. Празднование моего отпуска и дембеля дружка, начатое примерно в пол-первого ночи и закончившееся только на третий день. вот такой вот случай
✞ Requiescat in pace. Amen ✞
Все проявления неприязни ко мне просьба проявлять в суицидальной форме!
|
| |
|
|
| Valdemar4ik | Дата: Четверг, 23.07.2009, 10:26 | Сообщение # 13 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 8
Награды: 0
Статус: Offline
| Верьте аль не верьте, а расскажу я Вам историю былинную, сказание правдивое, ситуацию реальную! Про то, как ходил я на каток, и чем сие мероприятие закончилось!
А закончилось оно упадательным недомоганием с ушибительными симптомами.  Случилось это в середине декабря 2008 года.
Рассказываю по порядку. Вроде как зима началась, всё подмёрзло и слегка снежком присыпало. Иду я как-то домой, с ул. Текстильной через Поле Дураков(аллея Энтузиастов) мимо Теннисных кортов и вижу что на последнем корте залит каток и люди катаются, вооот...
Приходит мне мысля, надо завтра тоже прокатиться, а то я уже 2 года на коньки не вставал, вооот...
Прихожу я значит на следующий день на каток, около 7 или 8 вечера, не помню точно, уже темно меня никто не видит и никто не будет смеяться.
Встал я значится на коньки, стою значиться гордо так, я бы даже сказал монументально, и на всех остальных так свысока посматриваю, вооот...
Ну постоял так минуты 2-3 и думаю надо на другой конец катка перебраться и там помументальничать(помонументальничать)! вооот...
еду значиться, мне бы дурачку сосредоточиться и прямо смотреть, ан нет варежку раззявил и по сторонам зыркаю. И тут как назло девчонка мимо проехала, красивая наверное, в сильно обтягивающих фифалетовых штанишках вооот...
ну я её взглядом проводил, а она зараза такая нет чтобы прямо ехать, сделала финт и рванула куда-то в бок. Я попытался её взглядом проводить и потерял равновесие. ноги у меня съехались(сначала разъехались а потом вернулись), и я сел. однако почти сразу же вскочил, потому что моя коварная правая нога подогнулась и моя филейная часть соприкоснулась с лезвием конька.
Я вскочил, ноги опять сделали финт и я почти сразу бухнулся обратно. Ноги вели себя нормально и легли параллельно друг другу, а я шлепнулся на левый бок.
И вот тут, я думал мне трындец на другую букву(не при детях будет сказано). Боль была такая, что у меня аж слёзы из глаз брызнули самопроизвольно.
Всё, думаю, докатался дружок до больничной койки.
Полежал пару минут, немного оклемался, думаю надо попытаться встать. перевернулся и на коленках пополз к краю. Там ещё посидел немного, вроде полегчало, надо идтить домой. Кое-как добрался до дому, благо идти всего 2 минуты до дома(я шёл 10) и завалился отдыхать. Вся левая сторона туловища болит. Проворочался всю ночь, вроде засыпаю, но как-нибудь неловко повернешься и сразу стрельнёт и просыпаешься.
С утра вроде получше стало, но всё равно болюче. я разделся(вчера рухнул не раздеваясь) и занялся так сказать визуальным осмотром организьма. Каково же было моё удивление когда я не обнаружил практически никаких синяков, кроме небольшого на локте. А до бока не дотронуться и нога левая плохо гнётся.
Думаю не нормально как-то, надо идтить к Айболитам.
Пошёл(а точнее побрёл) в 3-ю поликлинику на рентген. проходя мимо корта плюнул в ту сторону. дошёл до Текстильной, и думаю нет, я так не дойду, взял там такси и поеду думаю с комфортом. Ага счаз! меня на каждой ямке как будто ногой в бок пинали! Интересно, что водила про меня подумал, как я зубами скрипел!
Кое-как доехал, и пошёл сдаваться знакомой врачихе, на опыты всяческие, с моим бренным телом.
Начилася обычная игра, ткнёт пальцем и спрашивает а здесь болит, а тут? и т.д и т.п. я думаю так мне совсем поплохеет, я обозначил область и сказал что тут болит ВЕЗДЕ!
потом сделали рентген и врачебный консилиум вынес вердикт: жить буду!
Ничего не сломано а только ушиблено.
Я спросил, а почему синяков почти нет(кстати на боку один проявился только я не понял это от упадания или она пальцем натыркала?:)
Думаю, обидно слушай, всё болит а синяков нет! Нет так сказать первопричины, на что болючесть свалить!
Айболитиха сказала что мышцы уберегли, наверно(где она у меня на туловище под слоем жирка мышцы углядела я так и не понял, может на рентгеновском снимке?
Я спросил а что же раз они такие могучие меня от такой дикой болючести не уберегли?
Она поставила меня на весы (109.3 кг моё нетто вместе с брутто) и начала гнать мол вес тела помноженный на скорость падения и учитывая высоту падения..... бла-бла-бла. Она наверно Айболитость совмещает с преподаванием физики, где-нибудь на пол ставки!
Намазала какой-то мазью .....гидрит чего-то с пенолом кавото! и прописала другую мазь. Мазать два раза, утром и вечером.
З.Ы.(P.S.)Вообщем вердикт: короче всё могло закончиться гораздо печальнее, но дуракам везёт!
"укус слона не смертелен для человека, в отличии от его пендаля!".
|
| |
|
|
| jackomo | Дата: Пятница, 09.10.2009, 16:33 | Сообщение # 14 |
Группа: Опытные
Сообщений: 146
Репутация: 47
Награды: 0
Статус: Offline
| Вообщем дело было так. Сижу (на стуле) в прошлые выходные, в субботу, собираю Ла-11. И так я увлечен процессом. Цельной день собираю, итак и сяк пытаюсь все подогнать. Без конца подходу к компцу смотрю фотки реальных машин. Пытаюсь сделать как лучше. Вроде вырисовывается. Наступает вечер. Подружка мается от безделья. Дела все переделала (суп, компот, уборка). Надо же кормить своего моделиста. И включает она ТВ-ящик а там идут клипы. Я все еще в процессе сборки, тихоньку собираю, иногда матерюсь. Она (подружк) сидит на диване. Краем глаза замечаю что-то не то. Тут звучит музыка, поддружка подрывается и начинает танцевать ..... СТРИПТИЗ!!! Я в прострации, но по инерции продолжаю собирать. Один глаз в модель смотрит, другой на подружку. И дело это меня так отвлекать начало что я как заору "ХВАТИТ ТУТ ВЫПЛЯСЫВАТЬ!!!! НЕ МЕШАЙ МНЕ СОБИРАТЬ!!!!". Она обиделсь и ушла в спальню. Я закончил, модельку выложил фотки (модели) в инет и пошел мирится с подружкой. Всю ночь мирились. Я был прощен.
|
| |
|
|
| AndreyPukhov | Дата: Пятница, 09.10.2009, 19:53 | Сообщение # 15 |
Группа: Опытные
Сообщений: 1101
Репутация: 132
Награды: 0
Статус: Offline
| jackomo, Подругу ни кто ни просит, но ссылку на ветку с Ла-11 можно было б оставить в посте 
Надоело говорить и спорить, надрывать до хрипа голоса.
В флибустьерском дальнем синем море
Бригантина поднимает паруса
Сообщение отредактировал AndreyPukhov - Пятница, 09.10.2009, 19:53 |
| |
|
|
